He vuelto

Después de mucho tiempo decidí desempolvar y quitarle las telarañas a mi blog. En la próxima entrada daré algunos detalles de las cosas que pasaron en mi vida en este lapso que estuve alejada de este espacio que siempre me ayudó a desahogarme, a liberarme, a curarme.

Les cuento que sigo en mi manía de atarme al mástil de proa, como la canción de Ismael Serrano...

Cuando hay que establecer prioridades para los sueños

Antes que nada quiero agradecer por las más de 2000 visitas que me han realizado, de verdad, gracias por leerme y por los comentarios, las puertas de este blog están abiertas para ustedes.

Ahora entraré en materia, pues, igual que en el anterior post sigo tratando de tomar decisiones, sobre mi vida, proyectos y sobre los sueños que quiero materializar; aparte de ser dueña de mi propio destino, independiente, con un trabajo estable, nuevas metas académicas (tengo la idea de hacer Postgrado, aquí en Venezuela o en el exterior, entre ceja y ceja) mi sueño fundamental es que quiero ser madre, así de tajante lo digo, es mi mayor sueño; desde hace años que pienso y repienso a la niña o al niño que tendré en mi vientre por 9 meses, sé hasta que nombre va a tener. Ahora tengo una disyuntiva entre mi sueño de maternidad y mi sueño de amor de pareja, pues en este caso parece no haber conjugación entre ambos y me causa profundo dolor porque eso me obliga aún más a tomar una decisión sobre el sendero de mi propia vida, quiero tener una hija (o un hijo) pero si la persona que "está" conmigo no quiere, viene mi conflicto de intereses, mi conflicto de sueños, yo no pretendo "amarrar" a ningún hombre a mi lado sólo porque uno de sus espermatozoides fecunde a uno de mis óvulos.
En la medida que voy escribiendo me parece que la decisión ya está tomada por mi subconsciente, el problema es que no sé si tenga valor para cumplirla, siempre es difícil decir adiós, decir hasta aquí llegamos; es duro aceptar el fracaso y asumir que nunca funcionó lo que con tanto afán esperaba que funcionara. No estoy dispuesta a pagar el precio de renunciar a la maternidad por seguir al lado de un hombre que tal vez nunca hará el más mínimo sacrificio por mí, que tal vez no siente nada por mí.
Quiero darle vida a otro ser humano. Ese es mi gran sueño...

¡¡¡Más de 1000 visitas!!!

Sí, lo sé que hace más de 3 meses que mi casa virtual llegó a las 1000 visitas, pido 1000 disculpas por estos meses de ausencia, pero ¿qué quieren que les diga? estaba pendiente de otras cuestiones, terminando mi carrera universitaria para poder ser "alguien en la vida" (según esta sociedad donde la selección natural está a la órden del día), estuve pensando qué haré después de recibir mi título, tomando decisiones, claro, para no perder la costumbre no tengo nada definitivo, sigo en la misma trifurcación de la que hablé hace algún tiempo.

Es emocionante que mi blog haya superado las 1000 visitas, eso quiere decir que mucha gente se identifica con lo que aquí expreso, con la música, con la poesía, con las metáforas de mi vida, etc... Creo que es una buena forma de hacerme escuchar (o, mejor dicho, leer) por una parte de la humanidad. GRACIAS por ayudarme con esta terapia y espero que me sigan visitando, leyendo y comentando.

"GRACIAS TOTALES"

Humor Gráfico... Triste pero cierto

Ahorita estoy en mi etapa de corazón exhausto "el que se va desocupando a medida que le sacan el jugo. Típico en esas relaciones inútiles de las que nos cuesta trabajo salir".

Un Poema de Oliverio Girondo

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado,
una manifestación de personalidades.
En mí, la personalidad es una especie de furunculosis
anímica en estado crónico de erupción;
no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean,
que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda.
Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo,
en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!
¡Imposible saber cuál es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas,
no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto—
todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero?
¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo,
con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse,
o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo,
para enfermarse de indignación.
Ya que no puedo ignorar su existencia,
quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro.
Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico.
Todas, sin ninguna clase de excepción,
se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras,
y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie,
discusiones que no terminan nunca.
En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!,
cada una pretende imponer su voluntad,
sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás.
Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas,
en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio.
Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad,
ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia,
y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada,
la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca,
una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente.
El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades,
antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo,
que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen
discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos,
la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Poema

Mendiga voz
Alejandra Pizarnik

Y aún me atrevo a amar
el sonido de la luz en una hora muerta,
el color del tiempo en un muro abandonado.
En mi mirada lo he perdido todo.
Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.
Vida, mi vida, ¿qué has hecho de mi vida?

Nota: Alejandra Pizarnik es una de mis poetas favoritas, era argentina, una mujer con un gran talento poético, inteligente, pero a la vez un alma atormentada... Sus soledades, frustraciones, desamores y tristezas la llevaron a auntoinflingirse la muerte en 1972, a los 36 años.

Alejandra Pizarnik

"Lo que no me aniquila, me fortalece"

Pienso en esa frase, muy optimista para un atormentado, porque quiero tratar de tomarme las circunstancias actuales de mi vida sin echarme a morir, sin demostrar debilidad. Ultimamente no he estado de muy buen ánimo, todo lo contrario, sí sé que pronto voy a graduarme, voy a recibir el bendito papel que dice que soy Licenciada en Educación y con eso se abrirán muchas puertas y bla bla bla bla y mi futuro y el pato y la guacharaca, pero no se trata de eso, se trata de mi melancolía crónica y mis nostalgias mezcladas con hechos que en días recientes me han afectado. Un pasado que regresa con más intensidad, un pasado que me alegra esporádicamente el presente pero que a la vez me genera más angustias con sus cuestiones ocultas, con sus promesas sin cumplir, triángulos que se convierten en cuadrados o pentágonos (saben a qué triángulos me refiero) no quiero formas geométricas, quiero sólo la unión de dos puntos, no sé si en zig zag, recta o curva.

No sé cómo enfocar mi fortaleza, si para abandonar todo o para jugarmela por el indiscutible, innegable, inolvidable amor a pesar de todos los riesgos. Pero ¿valdrá la pena jugármela por segunda vez con la misma persona, luego de que en la 1era oportunidad resulté destrozada?Visto así no es un panorama muy halagador, bien dicen que los seres humanos somos los únicos animales que tropezamos dos veces con la misma piedra, y después hablamos de la terquedad de las mulas o la brutalidad de los burros; la verdad no sé cuánto de "racionalidad" habrá en nuestra forma de amar, lo que sé es que amo con locura...

Poema que hubiera querido escribir en este momento pero que ya fue escrito

Donde se cuenta hasta que apareciste

Oisive jeunnesse à tout asservie

par dèlicatesse j'aperdimavie

Rimbaud

Por delicadeza,

permití que los pájaros helados

calentaran sus picos en mi lumbre,

horadaran los leños de la noche

e hirieran con sus cantos mi silencio.

Ellos mancharon con sus plumas

mis sábanas

y picotearon sobre la pureza

me volvieron ceniza,

por delicadeza.

Por delicadeza,

consentí ser la amante de los héroes.

Alimenté mentiras y carencias

en hoteles de paso;

amordacé mi corazón de niña

y fui mujer fatal

para que nunca parecieran culpables.

Ellos se fueron

con mis mejores máscaras

y sus esposas, muertas de tristeza,

me dieron mala fama,

por delicadeza.

Por delicadeza,

pude resucitar en mis papeles

aquellos pájaros helados.

A mis tristes y efímeros amantes

con sus tibias y frívolas esposas

los transformé en metáforas.

Esparcí mis cenizas.

Hice versos

sólo por conjurar mi mala fama.

Y hoy que no creo en la delicadeza

te me apareces tú

que eres más que la delicadeza.

Estoy enferma de delicadeza

y no perderé mi vida por delicadeza

conmigo misma.

Por delicadeza.

(Marilyn Bobes -Cuba)

Qué puedo decir, este poema escrito por la poeta e historiadora cubana Marilyn Bobes viene a mis manos en la hora, el día, la semana, el mes, el año, en el tiempo en que más me reflejo en sus versos, cuando recuerdo todas las veces que "alimenté mentiras y carencias... y ...amordacé mi corazón de niña" para convertirme en bizarra mujer fatal y que luego me quedara el vacío, el mismo vacío que siento en este instante en el que vuelvo a sentirme ceniza y trato de transformar en metáforas -ajenas- a mis "tristes y efímeros amantes" que también fueron ajenos.

Nosotras las mujeres y nuestros códigos

Es increíble cómo las mujeres llegamos a actuar de la misma manera ante situaciones paralelas, tenemos códigos que sólo podemos entender nosotras aunque estemos en posiciones antagónicas, es asombroso como utilizamos las mismas estrategias, los mismos argumentos, las mismas palabras para tratar de "defender 'nuestro' territorio". Hay ocasiones en las que incluso aplicamos "alianzas" con las congéneres que vemos como potenciales "amenazas de nuestra felicidad", ¿será que ese comportamiento está grabado en nuestro código genético XX, así como los hombres repiten conductas grabadas en su código genético XY?

Por supuesto, no somos tan básicas como la mayoría de los hombres -sin pretender entrar en el terreno sexista- me parece hasta natural que eso ocurra, pertenecemos a la misma especie, al mismo género, tal vez nuestro cerebro tiene una programación básica según la sociedad donde vivamos pero como nuestro instinto de supervivencia es más fuerte (las estadísticas demuestran que las mujeres casi siempre tenemos mayor esperanza de vida) somos más hábiles para defender lo que consideramos "nuestro" y eso se aplica a todo, hijos, pareja, familia, hogar y amistades.

No puedo evitar verme reflejada, como si de un espejo se tratara, en la mujer que me llevó a escribir este post, ella me vio como una "rival" y tuvo la inteligencia suficiente para pasar de guiarse por los impulsos básicos del cerebro primitivo y agredirme, a la racionalidad de llevarme a su terreno y ganarme sin que yo me diera cuenta, a diferencia de lo que me pasó a mí cuando intenté aplicar la misma estrategia con resultados desastrosos. Por todo eso, mis respetos para ella y como diría Sun Tzu en el Arte de la Guerra, no me queda más que aceptar mi derrota y emprender la retirada a tiempo.

Intuición

A veces quisiera no tener este sexto sentido que en ocasiones me atormenta, la intuición es un azote que no puedo suprimir de mi mente, más aun cuando esas intuiciones casi siempren resultan ciertas. Soy un detector de mentiras humano, tal vez sea un castigo por haberle mentido tanto a mi mamá cuando era adolescente o un karma de otras vidas, quién sabe, sólo sé que es un don que hubiera preferido no haber desarrollado; de niña siempre fui imaginativa, me inventaba personas, lugares y luego soñaba despierta con todo eso, más grande imaginaba consecuencias alternativas de mis acciones, para ocultar mis errores le mentía a mis padres, afortunadamente mami me enseñó que una mentira trae una cadena de mentiras que lo hunden a uno cada vez más hondo y dificultan salir a la superficie clara y llana de la verdad, aprendí la lección y ya no miento como antes.

Quizá tantas maquinaciones inspiradas por el deseo de ocultar la verdad hicieron que fortaleciera mi capacidad para descubrir las mentiras que alguien pretendiera decirme, me volví más perceptiva, sumándole a eso mi excelente memoria (casi fotográfica diría yo); muchos dirán que la intuición es una ventaja, y tal vez tengan razón pero se convierte en tortura cuando se intuye que es una persona amada la que está mintiendo sobre algo, está ocultando algo, eso genera una terrible angustia e intranquilidad; más aún cuando se comprueba que, en efecto, hay una o varias mentiras (no olviden que una mentira trae otras mentiras). Ahora entiendo a mi madre, he tenido que vivir el engaño en carne propia para comprenderla.

No pretendo ni remotamente entrar en una onda metafísica, pero puedo decir que la intuición está ahí, yo la vivo, la sufro, trato infructuosamente de ignorarla pero sigue ahí al lado de mi conciencia, de mi memoria, de mi percepción y mi inteligencia. Es como ver la carta debajo de la manga de una persona, saber si es oro, bastos, espadas o copas, y mientras el individuo hace mayores esfuerzos por esconderla, más claros se hacen los detalles para mí. Es como atar cabos sueltos, ciertamente... Las mentiras como los crímenes, nunca salen a la perfección.

Mi visión del matrimonio

Sobre el matrimonio, comparto lo que ha dicho Silvio Rodríguez (maravilloso trovador cubano) en varias de sus entrevistas:

"Me casé a los 21 años y el matrimonio duró siete meses, he tenido amores y compañeras pero no he necesitado firmar el papelito. Pero de ser necesario no tendría ningún prejuicio sobre volverme a casar siempre y cuando mi corazón firme primero" (1979)

"En realidad lo que no sé es por qué me casé. Cuando firmamos el papelito empezamos a sentirnos más atados. Lo que hacíamos por placer, comenzó a hacerse por deber y así no sirven las relaciones..."

Sobre sus otras relaciones:"Parece que mis amores nunca me han puesto en la disyuntiva de firmar un papel...Parece que han sido suficientemente amores, como para que esas rigideces intervengan" (1996)

Es verdad, el matrimonio es un convencionalismo social más, muchas veces usado como forma de dominación, un contrato de esos que abundan en las sociedades mercantiles, un papel firmado en el que un hombre y una mujer se prometen amor, comprensión, apoyo y cuidados, en fin una forma de legalizar el "pecado original " y la reproducción de la especie humana. Claro, no es que piense que es la peor aberración de la sociedad, pero pienso que debe ser algo muy bien meditado, donde exista un principio de libertad para ambas partes, porque el amor es libre y así como llega, puede permanecer o irse y hay que estar claros en cuanto a esto; creo además que toda pareja debería primero convivir un tiempo, conocerse las buenas o malas costumbres, las formas de reaccionar ante diversas situaciones y después de eso decidir si quieren firmar el papel o no.

Me preguntaran si quiero casarme y yo digo que no rechazo la idea, pero también pienso que para amar a un hombre, que él me ame a mí y vivamos juntos, no es necesario encadenarnos con un papel, jueces, testigos, notarios. Sin embargo, aun no he recibido ni propuesta de matrimonio ni de convivencia, no sé si afortunada o desafortunadamente. Por ahora me conformo con que el hombre que amo se interese por mí, por lo que hago, que me llame cuando lo necesito, que no me olvide, que a pesar de sus ocupaciones siempre esté dispuesto a atenderme, que tengas tantas ganas de verme como yo a él, aunque estemos sobre un campo minado que puede estallar en cualquier momento si no somos pacientes y cuidadosos...

Esperaré lo que tenga que esperar... Estoy dispuesta a transitar por el sendero minado, "a cuenta y riesgo"... ¡ME LO JUEGO TODO!

Trifurcación

En estos días he tenido tiempo para pensar mucho, comprendí que me encuentro en el límite de una trifurcación en el camino de mi vida y no sé sinceramente qué sendero escoger, un sendero me llevará a causarle dolor a terceras personas y no me sentiré completamente segura con mi acompañante aunque éste no me guarde secretos, otro es un sendero no muy claro, lleno de cuestiones ocultas, donde el guía me va a inspirar constante desconfianza y, por último, el tercer sendero me va a llevar muy lejos de donde estoy actualmente y lo tendré que transitar sola, es el sendero de la huida, del escape. He allí mi disyuntiva, estoy obligada a escoger algún sendero, pero es muy difícil, ninguno es garantía de nada, todos se ven sombríos, bueno, el tercero es el más iluminado porque hay menos escollos, menos misterios, sé lo que me espera si lo transito, de los otros dos tengo sólo incertidumbre.

Seguiré pensando...

Por Mentir eres CULPABLE

Sí, lo sé, hacía mucho tiempo que no pasaba por mi casa virtual, es que los últimos acontecimientos en mi vida me habían alejado un poco; pero ya estoy aquí, como siempre para desahogarme...

Soy una convencida de que las mentiras no se pueden sostener por mucho tiempo, se necesita mucha astucia, buena memoria y poder evitar encuentros entre la persona engañada y otra que conozca la verdad del sujeto en cuestión y , de hecho y sin querer, que ésta otra le diga la verdad a la engañada (a quien para efectos de este post llamaremos "Ella")... En esta ocasión la mentira duró dos (2) años, Él dirá que no fue mentira sino que "no le pareció relevante" decirle a Ella cuando empezaron el noviazgo "algo" que nadie en su sano juicio debería ocultarle a una pareja, aduciendo que era "algo que pertenecía al pasado"; claro, Ella, como buena mujer, hace tiempo intuía que había gato encerrado, que había algo escondido y ¡Eureka! acertó en sus sospechas en un 100% y resulta que lo que Él llama "pasado" está en su presente y en su futuro.

Ella sabe que hay una cordillera de mentiras y cuestiones ocultas y muchas veces se hace la loca, sigue la corriente, respira profundo y cuenta hasta 10; Ella sabe que "donde las dan, las toman" y que quien engaña también puede ser engañado; a Ella le duele el orgullo pero se aguanta los sapos y culebras que tiene enredados en las cuerdas vocales, en los dedos, en la mente...

Él no quiere compromisos con Ella, es evidente (y claro cómo comprometerse si hay tantas mentiras de por medio) entonces ¿Qué es lo que quiere, luego de 2 años?, ¿será que todos los hombres son unos mentirosos compulsivos o a Ella le tocó el premio mayor con Él?

Para Él, mentiroso y culpable de contribuir a que Ella se endurezca cada día más, va esta canción: CULPABLE, de Vicentico.

El tic tac de los relojes de mi vida

Próxima a cumplir 27 años, estoy convencida de que a mi vida le faltan muchas cosas, hago una retrospectiva de mi propia historia y veo que quedan muchos cabos sueltos que no quise, no supe o no pude atar, veo que no he cumplido con las metas que debí cumplir hace tiempo, veo que en varias ocasiones por buscar atajos para llegar a la felicidad lo que hice fue adentrarme más y más en un complejo laberinto de engaños, mentiras, efimeridades, tristezas y soledades, y lo peor es que sigo en el mismo círculo vicioso, atrapada en mi propio laberinto.

Ahora, el tiempo sigue acosándome, me atormenta con cosas como: ¿Cuándo voy a independizarme?¿Cuándo voy a tener una pareja con compromiso? ¿Cuándo voy a ser madre? ¿Cuándo mis felicidades serán más duraderas?; en lo inmediato los días, semanas y meses van en cuenta regresiva obligándome a tomar una decisión a la que le vengo dando largas, de la que no daré detalles en este blog.

El tiempo atormentándome con el tic tac de sus relojes, atosigándome con los días, meses y años tachados y arrancados de sus calendarios; alíandose con mis demonios para divertirse con mis angustias por el futuro y mis nostalgias por el pasado.

¿Cuándo saldré de este laberinto donde por más que camino y camino, sea sola o efímeramente acompañada, siempre regreso al mismo lugar? ¿Será que mi vida es un laberinto de 360º?

VUELVO PARA VIVIR

Recordando a mi hermana chilena Victoria que siempre me pone esta canción cada vez que llego a Chile, las 3 veces que me ha ido a buscar al Aeropuerto. La escucho y se me pone la piel de gallina y el corazón se me pone chiquitito.
Soy venezolana, amo mi país, para mí es lo más hermoso del mundo, pero también es verdad que uno es del lugar donde estén los afectos, donde se luche y considerando mi condición internacionalista proletaria y que creo en la Patria Grande Latinoamericana, pues he aprendido a amar a Chile como un segundo hogar. Ciertamente Chile no es el paraíso, hay una tremenda injusticia, tiene un sistema político, económico y social que es una porquería heredada de la dictadura pinochetista y mantenida por cada uno de los gobiernos de la mal llamada "etapa democrática"; pero, a pesar de eso, allá he tenido momentos muy felices, allá tuve un amor romántico y alla tengo muchos amores de amistad, de familia unida no por la sangre sino por el afecto más sincero, unida por la camaradería, unida por la solidaridad. De ahí que ultimamente sienta tanta saudade pensando en Chile.
Volveré nana y como siempre te he dicho, parafraseando a Salvador Allende: "mucho más temprano que tarde se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre (y la mujer) libre" ¡Viva Venezuela y Viva Chile!

Yo pisaré las calles nuevamente

Santiago de Chile (Silvio Rodríguez)

Noviembre de 2004, Santiago de Chile, una parada en la Odisea de mi vida

Esta canción se llama "Canción pa' la más chiquitita de todas", la letra y la música son del cantautor chileno Mauricio Redolés. Tiene una significación especial para mí porque una persona (un chileno) me la dedicó hace unos años; independientemente de lo que haya pasado con él, siempre me parecerá un hermoso detalle que me haya dedicado esta canción.

Me recuerda un amor que era menos que imposible, aquel sueño con una niña que nunca llegará a nacer, una ilusión, un viaje, emociones encontradas, la primavera trastornada de Santiago de Chile, un paseo por La Pincoya, comentarios desde la micro sobre las diferencias entre su Mapocho y mi Guaire, otro paseo por la Plaza de Armas,su visión de la estatua de Salvador Allende, la caminata por La Moneda y la historia de Morandé 80, el Cerro Huelén o Santa Lucía que ya había conocido en sueños, el libro que escribió Joan sobre Víctor (Jara), vino y una jarra de cervezas, un paseo de manos agarradas por la Alameda, una larga conversación sobre lo humano y lo divino, unos besos, una despedida llena de lágrimas, abrazos, y al final la tormenta que barrió con todo, palabras que jamás debí decir, hechos que debí evitar, y el "Efecto Mariposa" que hizo de las suyas nuevamente.

Mapocho

Plaza de Armas

Estatua de Salvador Allende

Cerro Santa Lucía y Av. Alameda

Cerro Santa Lucía
Vista de Stgo. desde el Cerro Santa Lucía

Canción pa' la más chiquitita de todas

Te regalo esta canción
o poema,
o quizás estratagema
que más rima con poema

Quizás esta ola nunca
llegue a tus playas
y yo océano me muera
de mis patrias de mis rabias

CORO:
Ay qué voz será?
Ay qué voz será?
Ay qué voz será
la de tus playas vida mía?
Ay que barquichuelo?
Ay que barquichuelo?
la cintura de tus muelles
obscurecerá

Y tal vez mi poesía,
esa que a ratos germina,
se me hunda de fracasos
ante tus ojos de hembrita

O tal vez mis tardes blancas
se me llenen de otras tardes,
en tus labios islas nuevas
inocentes de naufragios

(CORO)

Yo te doy todo mi exilio
una fiesta en la bonanza,
un camino abrazadito
de tu casa hasta mi casa

Por un solo amor sonante,
amor puro y militante,
amor de siete adelante,
amor con alto parlantes

Por un solo amor rugente,
amor lleno de dientes
de orgasmo rutilante,
de lagrimas lacerantes

(CORO)

Luego de esto, sólo me queda decir: Gracias P.A.D.T. por un espejismo de amor del que me quedó un libro, dos camisas, la maravillosa visión de la cordillera nevada, la experiencia de conocer de cerca parte de la historia del pueblo chileno, la lindísima fortuna de tener una familia adoptiva en Chile, tu recuerdo, un desengaño más para la lista y el deseo de volver por siempre a Santiago de Chile.

Miradas y Traiciones

Esta canción ciertamente no es la obra maestra de la cantante María Bestar, es un tanto cursi y repetitiva... Pero igual la escucho, no les voy a mentir. El video trata de una traición, una de esas traiciones que son tan frecuentes en estos tiempos, los hombres en su empeño de creer que las mujeres somos estúpidas suponen que nunca nos vamos a enterar de lo que hacen... Pero, todo se sabe, no hay nada oculto entre cielo y tierra; lo que pasa es que la mayoría de las veces jugamos a hacerles creer que les creemos sus proyectos de mentiras, mientras nos mordemos los puños de la rabia.

La misteriosa muerte de Cupido

CUPIDO ASESINADO

EN EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

(La última vez que fue visto con vida, estaba acompañado por un peluche muy sospechoso)