Cuando hay que establecer prioridades para los sueños

Antes que nada quiero agradecer por las más de 2000 visitas que me han realizado, de verdad, gracias por leerme y por los comentarios, las puertas de este blog están abiertas para ustedes.

Ahora entraré en materia, pues, igual que en el anterior post sigo tratando de tomar decisiones, sobre mi vida, proyectos y sobre los sueños que quiero materializar; aparte de ser dueña de mi propio destino, independiente, con un trabajo estable, nuevas metas académicas (tengo la idea de hacer Postgrado, aquí en Venezuela o en el exterior, entre ceja y ceja) mi sueño fundamental es que quiero ser madre, así de tajante lo digo, es mi mayor sueño; desde hace años que pienso y repienso a la niña o al niño que tendré en mi vientre por 9 meses, sé hasta que nombre va a tener. Ahora tengo una disyuntiva entre mi sueño de maternidad y mi sueño de amor de pareja, pues en este caso parece no haber conjugación entre ambos y me causa profundo dolor porque eso me obliga aún más a tomar una decisión sobre el sendero de mi propia vida, quiero tener una hija (o un hijo) pero si la persona que "está" conmigo no quiere, viene mi conflicto de intereses, mi conflicto de sueños, yo no pretendo "amarrar" a ningún hombre a mi lado sólo porque uno de sus espermatozoides fecunde a uno de mis óvulos.
En la medida que voy escribiendo me parece que la decisión ya está tomada por mi subconsciente, el problema es que no sé si tenga valor para cumplirla, siempre es difícil decir adiós, decir hasta aquí llegamos; es duro aceptar el fracaso y asumir que nunca funcionó lo que con tanto afán esperaba que funcionara. No estoy dispuesta a pagar el precio de renunciar a la maternidad por seguir al lado de un hombre que tal vez nunca hará el más mínimo sacrificio por mí, que tal vez no siente nada por mí.
No quiero terminar sola y amargada, sólo porque decida quedarme con una persona que no le da la gana de asumir compromisos conmigo, no voy a ser una vieja rodeada de perros o gatos a la que visiten sus sobrinos de vez en cuando, quiero darle vida a otro ser humano, quiero protegerl@, amarl@, quiero que de mi vientre salga un gran hombre o una gran mujer para esta sociedad. Ese es mi gran sueño...

Entre un hombre y mi sueño ¿Por cuál creen que me decidiré?

¡¡¡Más de 1000 visitas!!!

Sí, lo sé que hace más de 3 meses que mi casa virtual llegó a las 1000 visitas, pido 1000 disculpas por estos meses de ausencia, pero ¿qué quieren que les diga? estaba pendiente de otras cuestiones, terminando mi carrera universitaria para poder ser "alguien en la vida" (según esta sociedad donde la selección natural está a la órden del día), estuve pensando qué haré después de recibir mi título, tomando decisiones, claro, para no perder la costumbre no tengo nada definitivo, sigo en la misma trifurcación de la que hablé hace algún tiempo.

Es emocionante que mi blog haya superado las 1000 visitas, eso quiere decir que mucha gente se identifica con lo que aquí expreso, con la música, con la poesía, con las metáforas de mi vida, etc... Creo que es una buena forma de hacerme escuchar (o, mejor dicho, leer) por una parte de la humanidad. GRACIAS por ayudarme con esta terapia y espero que me sigan visitando, leyendo y comentando.

"GRACIAS TOTALES"

Humor Gráfico... Triste pero cierto

Ahorita estoy en mi etapa de corazón exhausto "el que se va desocupando a medida que le sacan el jugo. Típico en esas relaciones inútiles de las que nos cuesta trabajo salir".

Un Poema de Oliverio Girondo

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado,
una manifestación de personalidades.
En mí, la personalidad es una especie de furunculosis
anímica en estado crónico de erupción;
no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.
Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean,
que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda.
Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo,
en el corredor, en la cocina, hasta en el W. C.
¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!
¡Imposible saber cuál es la verdadera!
Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas,
no me convenzo de que me pertenezcan.
¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto—
todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero?
¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo,
con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse,
o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?
El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo,
para enfermarse de indignación.
Ya que no puedo ignorar su existencia,
quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro.
Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto...
Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico.
Todas, sin ninguna clase de excepción,
se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras,
y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie,
discusiones que no terminan nunca.
En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!,
cada una pretende imponer su voluntad,
sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás.
Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas,
en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio.
Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad,
ésta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia,
y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada,
la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca,
una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente.
El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades,
antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo,
que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen
discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos,
la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Poema

Mendiga voz
Alejandra Pizarnik

Y aún me atrevo a amar
el sonido de la luz en una hora muerta,
el color del tiempo en un muro abandonado.
En mi mirada lo he perdido todo.
Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.
Vida, mi vida, ¿qué has hecho de mi vida?

Nota: Alejandra Pizarnik es una de mis poetas favoritas, era argentina, una mujer con un gran talento poético, inteligente, pero a la vez un alma atormentada... Sus soledades, frustraciones, desamores y tristezas la llevaron a auntoinflingirse la muerte en 1972, a los 36 años.

Alejandra Pizarnik

"Lo que no me aniquila, me fortalece"

Así decía Friedrich Nietzsche,filósofo alemán, claro hay diferentes traducciones pero resultan siempre en sinónimos... Pienso en esa frase, muy optimista para un atormentado, porque quiero tratar de tomarme las circunstancias actuales de mi vida sin echarme a morir, sin demostrar debilidad. Ultimamente no he estado de muy buen ánimo, todo lo contrario, sí sé que pronto voy a graduarme, voy a recibir el bendito papel que dice que soy Licenciada en Educación Preescolar y con eso se abrirán muchas puertas y bla bla bla bla y mi futuro y el pato y la guacharaca, pero no se trata de eso, se trata de mi melancolía crónica y mis nostalgias mezcladas con hechos que en días recientes me han afectado. Un pasado que regresa con más intensidad, un pasado que me alegra esporádicamente el presente pero que a la vez me genera más angustias con sus cuestiones ocultas, con sus promesas sin cumplir, triángulos que se convierten en cuadrados o pentágonos (saben a qué triángulos me refiero) no quiero formas geométricas, quiero sólo la unión de dos puntos, no sé si en zig zag, recta o curva.

No sé cómo enfocar mi fortaleza, si para abandonar todo o para jugarmela por el indiscutible, innegable, inolvidable amor a pesar de todos los riesgos. Pero ¿valdrá la pena jugármela por segunda vez con la misma persona, luego de que en la 1era oportunidad resulté destrozada?Visto así no es un panorama muy halagador, bien dicen que los seres humanos somos los únicos animales que tropezamos dos veces con la misma piedra, y después hablamos de la terquedad de las mulas o la brutalidad de los burros; la verdad no sé cuánto de "racionalidad" habrá en nuestra forma de amar, lo que sé es que amo con locura...

Poema que hubiera querido escribir en este momento pero que ya fue escrito

Donde se cuenta hasta que apareciste

Oisive jeunnesse à tout asservie

par dèlicatesse j'aperdimavie

Rimbaud

Por delicadeza,

permití que los pájaros helados

calentaran sus picos en mi lumbre,

horadaran los leños de la noche

e hirieran con sus cantos mi silencio.

Ellos mancharon con sus plumas

mis sábanas

y picotearon sobre la pureza

me volvieron ceniza,

por delicadeza.

Por delicadeza,

consentí ser la amante de los héroes.

Alimenté mentiras y carencias

en hoteles de paso;

amordacé mi corazón de niña

y fui mujer fatal

para que nunca parecieran culpables.

Ellos se fueron

con mis mejores máscaras

y sus esposas, muertas de tristeza,

me dieron mala fama,

por delicadeza.

Por delicadeza,

pude resucitar en mis papeles

aquellos pájaros helados.

A mis tristes y efímeros amantes

con sus tibias y frívolas esposas

los transformé en metáforas.

Esparcí mis cenizas.

Hice versos

sólo por conjurar mi mala fama.

Y hoy que no creo en la delicadeza

te me apareces tú

que eres más que la delicadeza.

Estoy enferma de delicadeza

y no perderé mi vida por delicadeza

conmigo misma.

Por delicadeza.

(Marilyn Bobes -Cuba)

Qué puedo decir, este poema escrito por la poeta e historiadora cubana Marilyn Bobes viene a mis manos en la hora, el día, la semana, el mes, el año, en el tiempo en que más me reflejo en sus versos, cuando recuerdo todas las veces que "alimenté mentiras y carencias... y ...amordacé mi corazón de niña" para convertirme en bizarra mujer fatal y que luego me quedara el vacío, el mismo vacío que siento en este instante en el que vuelvo a sentirme ceniza y trato de transformar en metáforas -ajenas- a mis "tristes y efímeros amantes" que también fueron ajenos.

Nosotras las mujeres y nuestros códigos

Es increíble cómo las mujeres llegamos a actuar de la misma manera ante situaciones paralelas, tenemos códigos que sólo podemos entender nosotras aunque estemos en posiciones antagónicas, es asombroso como utilizamos las mismas estrategias, los mismos argumentos, las mismas palabras para tratar de "defender 'nuestro' territorio". Hay ocasiones en las que incluso aplicamos "alianzas" con las congéneres que vemos como potenciales "amenazas de nuestra felicidad", ¿será que ese comportamiento está grabado en nuestro código genético XX, así como los hombres repiten conductas grabadas en su código genético XY?

Por supuesto, no somos tan básicas como la mayoría de los hombres -sin pretender entrar en el terreno sexista- me parece hasta natural que eso ocurra, pertenecemos a la misma especie, al mismo género, tal vez nuestro cerebro tiene una programación básica según la sociedad donde vivamos pero como nuestro instinto de supervivencia es más fuerte (las estadísticas demuestran que las mujeres casi siempre tenemos mayor esperanza de vida) somos más hábiles para defender lo que consideramos "nuestro" y eso se aplica a todo, hijos, pareja, familia, hogar y amistades.

No puedo evitar verme reflejada, como si de un espejo se tratara, en la mujer que me llevó a escribir este post, ella me vio como una "rival" y tuvo la inteligencia suficiente para pasar de guiarse por los impulsos básicos del cerebro primitivo y agredirme, a la racionalidad de llevarme a su terreno y ganarme sin que yo me diera cuenta, a diferencia de lo que me pasó a mí cuando intenté aplicar la misma estrategia con resultados desastrosos. Por todo eso, mis respetos para ella y como diría Sun Tzu en el Arte de la Guerra, no me queda más que aceptar mi derrota y emprender la retirada a tiempo.

Intuición

A veces quisiera no tener este sexto sentido que en ocasiones me atormenta, la intuición es un azote que no puedo suprimir de mi mente, más aun cuando esas intuiciones casi siempren resultan ciertas. Soy un detector de mentiras humano, tal vez sea un castigo por haberle mentido tanto a mi mamá cuando era adolescente o un karma de otras vidas, quién sabe, sólo sé que es un don que hubiera preferido no haber desarrollado; de niña siempre fui imaginativa, me inventaba personas, lugares y luego soñaba despierta con todo eso, más grande imaginaba consecuencias alternativas de mis acciones, para ocultar mis errores le mentía a mis padres, afortunadamente mami me enseñó que una mentira trae una cadena de mentiras que lo hunden a uno cada vez más hondo y dificultan salir a la superficie clara y llana de la verdad, aprendí la lección y ya no miento como antes.

Quizá tantas maquinaciones inspiradas por el deseo de ocultar la verdad hicieron que fortaleciera mi capacidad para descubrir las mentiras que alguien pretendiera decirme, me volví más perceptiva, sumándole a eso mi excelente memoria (casi fotográfica diría yo); muchos dirán que la intuición es una ventaja, y tal vez tengan razón pero se convierte en tortura cuando se intuye que es una persona amada la que está mintiendo sobre algo, está ocultando algo, eso genera una terrible angustia e intranquilidad; más aún cuando se comprueba que, en efecto, hay una o varias mentiras (no olviden que una mentira trae otras mentiras). Ahora entiendo a mi madre, he tenido que vivir el engaño en carne propia para comprenderla.

No pretendo ni remotamente entrar en una onda metafísica, pero puedo decir que la intuición está ahí, yo la vivo, la sufro, trato infructuosamente de ignorarla pero sigue ahí al lado de mi conciencia, de mi memoria, de mi percepción y mi inteligencia. Es como ver la carta debajo de la manga de una persona, saber si es oro, bastos, espadas o copas, y mientras el individuo hace mayores esfuerzos por esconderla, más claros se hacen los detalles para mí. Es como atar cabos sueltos, ciertamente... Las mentiras como los crímenes, nunca salen a la perfección.

Mi visión del matrimonio

Sobre el matrimonio, comparto lo que ha dicho Silvio Rodríguez (maravilloso trovador cubano) en varias de sus entrevistas:

"Me casé a los 21 años y el matrimonio duró siete meses, he tenido amores y compañeras pero no he necesitado firmar el papelito. Pero de ser necesario no tendría ningún prejuicio sobre volverme a casar siempre y cuando mi corazón firme primero" (1979)

"En realidad lo que no sé es por qué me casé. Cuando firmamos el papelito empezamos a sentirnos más atados. Lo que hacíamos por placer, comenzó a hacerse por deber y así no sirven las relaciones..."

Sobre sus otras relaciones:"Parece que mis amores nunca me han puesto en la disyuntiva de firmar un papel...Parece que han sido suficientemente amores, como para que esas rigideces intervengan" (1996)

Es verdad, el matrimonio es un convencionalismo social más, muchas veces usado como forma de dominación, un contrato de esos que abundan en las sociedades mercantiles, un papel firmado en el que un hombre y una mujer se prometen amor, comprensión, apoyo y cuidados, en fin una forma de legalizar el "pecado original " y la reproducción de la especie humana. Claro, no es que piense que es la peor aberración de la sociedad, pero pienso que debe ser algo muy bien meditado, donde exista un principio de libertad para ambas partes, porque el amor es libre y así como llega, puede permanecer o irse y hay que estar claros en cuanto a esto; creo además que toda pareja debería primero convivir un tiempo, conocerse las buenas o malas costumbres, las formas de reaccionar ante diversas situaciones y después de eso decidir si quieren firmar el papel o no.

Me preguntaran si quiero casarme y yo digo que no rechazo la idea, pero también pienso que para amar a un hombre, que él me ame a mí y vivamos juntos, no es necesario encadenarnos con un papel, jueces, testigos, notarios. Sin embargo, aun no he recibido ni propuesta de matrimonio ni de convivencia, no sé si afortunada o desafortunadamente. Por ahora me conformo con que el hombre que amo se interese por mí, por lo que hago, que me llame cuando lo necesito, que no me olvide, que a pesar de sus ocupaciones siempre esté dispuesto a atenderme, que tengas tantas ganas de verme como yo a él, aunque estemos sobre un campo minado que puede estallar en cualquier momento si no somos pacientes y cuidadosos...

Esperaré lo que tenga que esperar... Estoy dispuesta a transitar por el sendero minado, "a cuenta y riesgo"... ¡ME LO JUEGO TODO!

Trifurcación

En estos días he tenido tiempo para pensar mucho, comprendí que me encuentro en el límite de una trifurcación en el camino de mi vida y no sé sinceramente qué sendero escoger, un sendero me llevará a causarle dolor a terceras personas y no me sentiré completamente segura con mi acompañante aunque éste no me guarde secretos, otro es un sendero no muy claro, lleno de cuestiones ocultas, donde el guía me va a inspirar constante desconfianza y, por último, el tercer sendero me va a llevar muy lejos de donde estoy actualmente y lo tendré que transitar sola, es el sendero de la huida, del escape. He allí mi disyuntiva, estoy obligada a escoger algún sendero, pero es muy difícil, ninguno es garantía de nada, todos se ven sombríos, bueno, el tercero es el más iluminado porque hay menos escollos, menos misterios, sé lo que me espera si lo transito, de los otros dos tengo sólo incertidumbre.

Seguiré pensando...

Por Mentir eres CULPABLE

Sí, lo sé, hacía mucho tiempo que no pasaba por mi casa virtual, es que los últimos acontecimientos en mi vida me habían alejado un poco; pero ya estoy aquí, como siempre para desahogarme...

Soy una convencida de que las mentiras no se pueden sostener por mucho tiempo, se necesita mucha astucia, buena memoria y poder evitar encuentros entre la persona engañada y otra que conozca la verdad del sujeto en cuestión y , de hecho y sin querer, que ésta otra le diga la verdad a la engañada (a quien para efectos de este post llamaremos "Ella")... En esta ocasión la mentira duró dos (2) años, Él dirá que no fue mentira sino que "no le pareció relevante" decirle a Ella cuando empezaron el noviazgo "algo" que nadie en su sano juicio debería ocultarle a una pareja, aduciendo que era "algo que pertenecía al pasado"; claro, Ella, como buena mujer, hace tiempo intuía que había gato encerrado, que había algo escondido y ¡Eureka! acertó en sus sospechas en un 100% y resulta que lo que Él llama "pasado" está en su presente y en su futuro.

Ella sabe que hay una cordillera de mentiras y cuestiones ocultas y muchas veces se hace la loca, sigue la corriente, respira profundo y cuenta hasta 10; Ella sabe que "donde las dan, las toman" y que quien engaña también puede ser engañado; a Ella le duele el orgullo pero se aguanta los sapos y culebras que tiene enredados en las cuerdas vocales, en los dedos, en la mente...

Él no quiere compromisos con Ella, es evidente (y claro cómo comprometerse si hay tantas mentiras de por medio) entonces ¿Qué es lo que quiere, luego de 2 años?, ¿será que todos los hombres son unos mentirosos compulsivos o a Ella le tocó el premio mayor con Él?

Para Él, mentiroso y culpable de contribuir a que Ella se endurezca cada día más, va esta canción: CULPABLE, de Vicentico.

El tic tac de los relojes de mi vida

Próxima a cumplir 27 años, estoy convencida de que a mi vida le faltan muchas cosas, hago una retrospectiva de mi propia historia y veo que quedan muchos cabos sueltos que no quise, no supe o no pude atar, veo que no he cumplido con las metas que debí cumplir hace tiempo, veo que en varias ocasiones por buscar atajos para llegar a la felicidad lo que hice fue adentrarme más y más en un complejo laberinto de engaños, mentiras, efimeridades, tristezas y soledades, y lo peor es que sigo en el mismo círculo vicioso, atrapada en mi propio laberinto.

Ahora, el tiempo sigue acosándome, me atormenta con cosas como: ¿Cuándo voy a independizarme?¿Cuándo voy a tener una pareja con compromiso? ¿Cuándo voy a ser madre? ¿Cuándo mis felicidades serán más duraderas?; en lo inmediato los días, semanas y meses van en cuenta regresiva obligándome a tomar una decisión a la que le vengo dando largas, de la que no daré detalles en este blog.

El tiempo atormentándome con el tic tac de sus relojes, atosigándome con los días, meses y años tachados y arrancados de sus calendarios; alíandose con mis demonios para divertirse con mis angustias por el futuro y mis nostalgias por el pasado.

¿Cuándo saldré de este laberinto donde por más que camino y camino, sea sola o efímeramente acompañada, siempre regreso al mismo lugar? ¿Será que mi vida es un laberinto de 360º?

VUELVO PARA VIVIR

Recordando a mi hermana chilena Victoria que siempre me pone esta canción cada vez que llego a Chile, las 3 veces que me ha ido a buscar al Aeropuerto. La escucho y se me pone la piel de gallina y el corazón se me pone chiquitito.
Soy venezolana, amo mi país, para mí es lo más hermoso del mundo, pero también es verdad que uno es del lugar donde estén los afectos, donde se luche y considerando mi condición internacionalista proletaria y que creo en la Patria Grande Latinoamericana, pues he aprendido a amar a Chile como un segundo hogar. Ciertamente Chile no es el paraíso, hay una tremenda injusticia, tiene un sistema político, económico y social que es una porquería heredada de la dictadura pinochetista y mantenida por cada uno de los gobiernos de la mal llamada "etapa democrática"; pero, a pesar de eso, allá he tenido momentos muy felices, allá tuve un amor romántico y alla tengo muchos amores de amistad, de familia unida no por la sangre sino por el afecto más sincero, unida por la camaradería, unida por la solidaridad. De ahí que ultimamente sienta tanta saudade pensando en Chile.
Volveré nana y como siempre te he dicho, parafraseando a Salvador Allende: "mucho más temprano que tarde se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre (y la mujer) libre" ¡Viva Venezuela y Viva Chile!

Yo pisaré las calles nuevamente

Santiago de Chile (Silvio Rodríguez)

Noviembre de 2004, Santiago de Chile, una parada en la Odisea de mi vida

Esta canción se llama "Canción pa' la más chiquitita de todas", la letra y la música son del cantautor chileno Mauricio Redolés. Tiene una significación especial para mí porque una persona (un chileno) me la dedicó hace unos años; independientemente de lo que haya pasado con él, siempre me parecerá un hermoso detalle que me haya dedicado esta canción.

Me recuerda un amor que era menos que imposible, aquel sueño con una niña que nunca llegará a nacer, una ilusión, un viaje, emociones encontradas, la primavera trastornada de Santiago de Chile, un paseo por La Pincoya, comentarios desde la micro sobre las diferencias entre su Mapocho y mi Guaire, otro paseo por la Plaza de Armas,su visión de la estatua de Salvador Allende, la caminata por La Moneda y la historia de Morandé 80, el Cerro Huelén o Santa Lucía que ya había conocido en sueños, el libro que escribió Joan sobre Víctor (Jara), vino y una jarra de cervezas, un paseo de manos agarradas por la Alameda, una larga conversación sobre lo humano y lo divino, unos besos, una despedida llena de lágrimas, abrazos, y al final la tormenta que barrió con todo, palabras que jamás debí decir, hechos que debí evitar, y el "Efecto Mariposa" que hizo de las suyas nuevamente.

Mapocho

Plaza de Armas

Estatua de Salvador Allende

Cerro Santa Lucía y Av. Alameda

Cerro Santa Lucía
Vista de Stgo. desde el Cerro Santa Lucía

Canción pa' la más chiquitita de todas

Te regalo esta canción
o poema,
o quizás estratagema
que más rima con poema

Quizás esta ola nunca
llegue a tus playas
y yo océano me muera
de mis patrias de mis rabias

CORO:
Ay qué voz será?
Ay qué voz será?
Ay qué voz será
la de tus playas vida mía?
Ay que barquichuelo?
Ay que barquichuelo?
la cintura de tus muelles
obscurecerá

Y tal vez mi poesía,
esa que a ratos germina,
se me hunda de fracasos
ante tus ojos de hembrita

O tal vez mis tardes blancas
se me llenen de otras tardes,
en tus labios islas nuevas
inocentes de naufragios

(CORO)

Yo te doy todo mi exilio
una fiesta en la bonanza,
un camino abrazadito
de tu casa hasta mi casa

Por un solo amor sonante,
amor puro y militante,
amor de siete adelante,
amor con alto parlantes

Por un solo amor rugente,
amor lleno de dientes
de orgasmo rutilante,
de lagrimas lacerantes

(CORO)

Luego de esto, sólo me queda decir: Gracias P.A.D.T. por un espejismo de amor del que me quedó un libro, dos camisas, la maravillosa visión de la cordillera nevada, la experiencia de conocer de cerca parte de la historia del pueblo chileno, la lindísima fortuna de tener una familia adoptiva en Chile, tu recuerdo, un desengaño más para la lista y el deseo de volver por siempre a Santiago de Chile.

Miradas y Traiciones

Esta canción ciertamente no es la obra maestra de la cantante María Bestar, es un tanto cursi y repetitiva... Pero igual la escucho, no les voy a mentir. El video trata de una traición, una de esas traiciones que son tan frecuentes en estos tiempos, los hombres en su empeño de creer que las mujeres somos estúpidas suponen que nunca nos vamos a enterar de lo que hacen... Pero, todo se sabe, no hay nada oculto entre cielo y tierra; lo que pasa es que la mayoría de las veces jugamos a hacerles creer que les creemos sus proyectos de mentiras, mientras nos mordemos los puños de la rabia.

La misteriosa muerte de Cupido

CUPIDO ASESINADO

EN EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

(La última vez que fue visto con vida, estaba acompañado por un peluche muy sospechoso)

Me sabe a damier el "Día de los Enamorados"

Lo admito, toda mi vida he odiado el famoso Día de los Enamorados o Día de San Valentín, en primer lugar porque es una forma de multiplicar el consumismo de Rosas (en todos los colores), Bombones (con todos los rellenos posibles) y Peluches (de todos los tamaños y estilos, con o sin globos); sin olvidar las ganancias que obtienen los restaurantes (desde el más majunche hasta el más lujoso), las compañías de celular porque "los enamorados" regalan teléfonos o hacen llamadas (los más "modestos" no llaman pero mandan mensajitos), las empresas de Cines y por supuesto, los hoteles y/o moteles.

Por otra parte, nunca me he gustado el día de los enamorados porque sencillamente siento que todo el mundo se confabula para restregarme su ¿felicidad?, veo parejitas abrazadas por aquí, parejitas tomadas de la mano por allá, parejitas dándose besitos más allá, como si el 14 de febrero fuera el único día para dar "amor"... Hoy, por ejemplo, tuve que ir a la Universidad, cuando terminé mis obligaciones no lo pensé dos veces y vine a refugiarme a mi casa, a mi cuarto (mi caparazón azul) para no tropezarme con baldes de rosas, ventas de peluches, parejitas empalagosas o con los autobuseros, choferes de carritos y taxistas que sintonizan "La romántica 98.9".

Sólo en mi casa estoy a salvo de todas esas atrocidades, claro, si no veo televisión, ni enciendo la radio...Pero acabo de darme cuenta de que hoy es jueves, mañana es viernes y quincena ¡NOOOOOOO! La pesadilla continuará todo este fin de semana, para darle una prórroga al amor consumista...

¿Por qué tenía que tocarme a mí vivir en esta época?

EL EFECTO MARIPOSA Y MI VIDA

Una de mis películas favoritas es "El Efecto Mariposa" (la protagonizada por Ashton Kutcher), está inspirada en la Teoría del Caos, esa que plantea que:

"...en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones
iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados. Este principio
suele llamarse efecto mariposa debido a que, en meteorología, la naturaleza no lineal de la atmósfera ha hecho afirman que es posible que el aleteo de una mariposa en determinado lugar y momento, pueda ser la causa de un terrible huracán varios meses más tarde en la otra punta del globo." (Tomado de Teoría del Caos- Wikipedia)

Esto, dicho en criollo, no es más que las causas y consecuencias de determinado hecho o acción, es la existencia misma, cuando hacemos algo que puede cambiar el curso de nuestras vidas. En la película "El efecto mariposa" el protagonista vuelve a su pasado leyendo los diarios que escribía cuando era niño; increiblemente con su imaginación tiene la capacidad de cambiar los acontecimientos que, a su parecer, nunca debieron ocurrir y trata de enmendar sus errores para ayudar y hasta salvar a sus amigos y a la mujer que ama (a quienes conoció siendo niño); sin embargo, cada vez que intenta cambiar algo, las consecuencias son cada vez peores para los otros o para él mismo. La frase que acompaña al nombre de la película es "cambias una cosa, cambias todo"...(Por supuesto no les contaré los finales que he visto, sí, dije los finales, porque la película tiene 5 finales alternativos)...

El punto es que la película encierra una de las inquietudes que muchas veces nos atormentan: "¿Qué habría o qué hubiera pasado si...?" o "Si pudiera volver el tiempo atrás" o ¿Qué pasaría si...?; partiendo de ahí comienzo a preguntarme:

1. ¿Qué hubiera pasado si mis padres no se conocen? No nacía y si no nazco ¿Qué hubiera pasado?
2. ¿Qué habría pasado si mis padres no se mudan de Caracas para Barcelona?
3. ¿Qué habría pasado si me hubiesen llevado de 1ero a 3er grado como le sugirió mi maestra a mi mamá?
4. ¿Qué habría pasado si hubiese sido una niña tipo candidata a reinita de carnaval del salón o si no hubiese estudiado con tantos cerebros vacíos?
5. ¿Qué hubiera pasado si seguía siendo buena estudiante en bachillerato?
6. ¿Qué habría pasado si mi hermano no empieza a militar en la JCV?
7. ¿Qué hubiera pasado si hubiese tenido mayor decisión para irme a Caracas a estudiar apenas concluí el bachillerato?
8. ¿Que habría pasado si mi primer novio no me deja en el 2do mes de noviazgo?
9. ¿Qué hubiera pasado si rechazaba definitivamente a aquel individuo que me declaró su "amor" el 18 de febrero de 1998?
10. ¿Qué hubiera pasado si no hubiese tenido dos grandes amigas como Adixa y Paola cuando el individuo arriba mencionado me dejó sumida en una profunda depresión?
11. ¿Qué hubiera pasado si no me hubiese ido para Caracas a intentar por 1era vez entrar en la UCV y curarme el despecho?
12. ¿Qué hubiera pasado si en aquel Octubre de 2000 no rechazaba a aquel hombre? Que cuando lo rechacé la 1era vez siguió insistiendo y yo lo volví a rechazar con más desdén... Me pregunto otra vez, Qué hubiera pasado si yo hubiese aceptado su propuesta?
13. ¿Qué hubiera pasado si no viajo a Argelia en el 2001?
14. ¿Qué habría pasado si no me hubiese ido a vivir a Caracas en el 2002 con aquella muchachita mentirosa, cizañera, chismosa y ridícula?
15. ¿Qué habría pasado si no me regresaba de Caracas a Barcelona nuevamente por culpa -en parte- de la muchachita arriba mencionada?
16. ¿Qué hubiera pasado si hubiese tenido valor y ánimo para ir a hacer mi segundo intento de entrar a estudiar en la UCV?
17. ¿Qué hubiera pasado si no iba para Cuba a hacer aquel curso?
18. ¿Qué habría pasado si no pierdo un semestre de mi carrera por estar trabajando en una oficina donde a la final no se hacía nada?
19. ¿Qué habría pasado si no hubiese ido para Chile 3 veces?
20. ¿Qué hubiera pasado si no me encontraba con quien me encontré en el 2006 y si no salía con él aquel 15 de marzo?

Bueno, hasta ahí dejo mis preguntas...

El efecto mariposa siempre aleteará en nuestras vidas, es el que marca nuestro destino, dependiendo de las decisiones que tomemos, que no sólo nos afectan a nosotros, sino también a quienes encontramos en el camino; nunca sabemos las consecuencias que pueden tener nuestras acciones a corto, mediano o largo plazo, ojalá pudiéramos ver el futuro para saber lo que nos puede esperar si hacemos tal o cual acción, si tomamos tal o cual decisión.

No estoy muy segura de qué tan beneficioso podría ser poder regresar el tiempo para enmendar los "errores", ¿sería mejor o peor?, ¿nos pasaría como al protagonista de "El Efecto Mariposa", que en vez de mejorar, empeoramos todo?

Se me viene a la mente la frase "de nada sirve llorar por la leche que derramamos", total, no podemos volver a meterla en el frasco, envase y/o vaso. Así que mis interrogantes seguirán con posibles respuestas pero con ninguna certidumbre, ya lo hecho hecho está...

El Principito y las puestas de Sol

De a poco fui comprendiendo tu pequeña vida melancólica. Tu mayor distracción era la suavidad de las puestas de sol. De ello me enteré en la mañana del cuarto día cuando me dijiste:

-Me gustan las puestas de sol. ¿Vamos a ver una?

-Bueno, pero debemos esperar...

-¿Esperar qué?

-Tenemos que esperar a que el sol se ponga.

Pareciste sorprendido. Luego riéndote de ti mismo me dijiste:

-¡Creo siempre estar en casa!

Se sabe que cuando es mediodía en los Estados Unidos, el sol se pone en Francia. Sólo bastaría llegar a Francia en un minuto para ver la puesta del sol. Pero desafortunadamente, esto no es posible; Francia está suficientemente lejos. Claro que, a diferencia de esto, en tu pequeño planeta bastaba sólo con mover tu silla algunos pasos, contemplando así el crepúsculo cuantas veces quisieras.

-Un día, asistí a cuarenta y tres puestas de sol.

Poco después agregaste:

-¿Sabes?... Cuando se está verdaderamente triste, son agradables las puestas de sol...

-¿Aquel día entonces, el de las cuarenta y tres veces, estabas verdaderamente triste?

El principito no respondió.

(Extracto de El Principito de Antoine de Saint-Exupèry)

En un arranque de fortaleza "No me importa nada"

Canción de cantante española Luz Casal, esta es de los años 90, la escuché y de repente me di cuenta que le doy mucha importancia a algo que quizá no la tiene...
Que pase lo que tenga que pasar... "No me importa nada"
(Ah el video está medio ridículo pero lo importante es la canción)

Tú juegas a quererme,
yo juego a que te creas que te quiero.
Buscando una coartada,
me das una pasión que yo no espero
y no me importa nada.
Tú juegas a engañarme,
yo juego a que te creas que te creo,
escucho tus bobadas
acerca del amor y del deseo
y no me importa nada, nada
que rías o que sueñes
que digas o que hagas
y no me importa nada
por mucho que me empeñe
estoy jugando y no me importa nada.
Tú juegas a tenerme,
yo juego a que te creas que me tienes
serena y confiada
invento las palabras que te hieren,
y no me importa nada.
Tú juegas a olvidarme
yo juego a que te creas que me importa,
conozco la jugada
sé manejarme en las distancias cortas
y no me importa nada, nada
que rías o que sueñes
que digas o que hagas
y no me importa nada
por mucho que me empeñe
que digas o que hagas
y no me importa nada
y no me importa nada
que rías o que sueñes
que digas o que hagas
y no me importa nada
que tomes o que dejes
que vengas o que vayas
y no me importa nada
que subas o que bajes
que entres o que salgas
y no me importa nada

Tristeza en tiempo de poemas

Instrucciones para llorar (Julio Cortázar)( http://www.juliocortazar.com.ar/)
Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Llorar a lágrima viva (Oliverio Girondo)

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros.

Llorar la digestión.

Llorar el sueño.

Llorar ante las puertas y los puertos.

Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas, las compuertas del llanto.

Empaparnos el alma, la camiseta.

Inundar las veredas y los paseos,

y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, llorando.

Festejar los cumpleaños familiares, llorando.

Atravesar el África, llorando.

Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...

si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos

no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo, pero llorarlo bien.

Llorarlo con la nariz, con las rodillas.

Llorarlo por el ombligo, por la boca.

Llorar de amor, de hastío, de alegría.

Llorar de frac, de flato, de flacura.

Llorar improvisando, de memoria.

¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Triste nº1 (Mario Benedetti)

Por la memoria vagamos descalzos

seguimos el garabato de la lluvia

hasta la tristeza que es el hogar destino

la tristeza almacena los desastres del alma

o sea lo mejorcito de nosotros mismos

digamos esperanzas sacrificios amores.

A la tristeza no hay quien la despoje

es transparente como un rayo de luna

fiel a determinadas alegrías.

Nacemos tristes y morimos tristes

pero en el entretiempo amamos cuerpos

cuya triste belleza es un milagro.

Vamos descalzos en peregrinación

triste tristeza llena eres de gracia

tu savia dulce nos acepta tristes.

El garabato de la lluvia nos conduce

hasta el hogar destino que siempre has sido

tristeza enamorada y clandestina

Y allí rodeada de tus frágiles dogmas

de tus lágrimas secas / de tu siglo de sueños

nos abrazas como anticipo del placer.

Poemas de Fernando Pessoa (a propósito de Saudades)

TODO, MENOS EL TEDIO, ME DA TEDIO...

Todo menos el tedio me da tedio.

Quiero sin tener sosiego sosegar.

Tomar la vida todos los días

Como un remedio,

De esos remedios que hay para tomar.

Tanto aspiré, tanto soñé que tanto

De tantos tantos me hizo nada en mí

Mis manos quedaron frías

Sólo de aguardar el encanto

De aquel amor que las calentara al fin.

Frías, vacías, Así.

SI MUERO PRONTO (**)

Si muero pronto,

Sin poder publicar ningún libro,

Sin ver la cara que tienen mis versos en letras de molde,

Ruego, si se afligen a causa de esto,

Que no se aflijan.

Si ocurre, era lo justo.

Aunque nadie imprima mis versos,

Si fueron bellos, tendrán hermosura.

Y si son bellos, serán publicados:

Las raíces viven soterradas

Pero las flores al aire libre y a la vista.

Así tiene que ser y nadie ha de impedirlo.

Si muero pronto, oigan esto:

No fui sino un niño que jugaba.

Fui idólatra como el sol y el agua,

Una religión que sólo los hombres ignoran.

Fui feliz porque no pedía nada

Ni nada busqué.

Y no encontré nada

Salvo que la palabra explicación no explica nada.

Mi deseo fue estar al sol o bajo la lluvia.

Al sol cuando había sol,

Cuando llovía bajo la lluvia(Y nunca de otro modo),

Sentir calor y frío y viento

Y no ir más lejos.

Quise una vez, pensé que me amarían.

No me quisieron.

La única razón del desamor:

Así tenía que ser.

Me consolé en el sol y en la lluvia.

Me senté otra vez a la puerta de mi casa.

El campo, al fin de cuentas, no es tan verde

Para los que son amados como para los que no lo son:

Sentir es distraerse.

(**) De heterónimo Alberto Caeiro

TODAS LAS CARTAS DE AMOR SON RIDÍCULAS...**

Todas las cartas de amor son ridículas.

No serían cartas de amor si no fuesen ridículas.

También escribí en mi tiempo cartas de amor,

como las demás,ridículas.

Las cartas de amor, si hay amor,tienen que ser ridículas.

Pero, al fin y al cabo,sólo las criaturas que nunca escribieron cartas de amor

sí que son ridículas.

Quién me diera el tiempo en que escribía

sin darme cuenta

cartas de amor

ridículas.

La verdad es que hoy mis recuerdos

de esas cartas de amor

sí que son

ridículos.

(Todas las palabras esdrújulas,

como los sentimientos esdrújulos,

son naturalmente

ridículas).
**Heterónimo Alberto Caeiro

Saudade de paso por un cyber

Hay momentos en los que es mejor respirar profundo, contar hasta 10, hasta 100 o hasta 1000... Hoy dejé el optimismo en casa y sólo metí pesimismo, ansiedad y melancolía en la cartera, en la cartera de mis pensamientos, emociones y sensaciones; tengo eso que los portugueses y los brasileños llaman Saudade y que no tiene traducción precisa al castellano, porque saudade es justamente la mezcla de tristeza, nostalgia, melancolía, soledad, pesimismo y desesperanza (acabo de recordar a ese gran poeta portugues Fernando Pessoa que bien supo expresar sus Saudades). Mi hermano diría que yo soy muy joven para estar amargada, claro, lo dice porque me quiere y no le gusta verme triste y decaída; pero ¿Cómo hago? si en un momento estoy bien, contenta y de repente se me viene encima todo el peso de la melancolía. Y no es que esa melancolía se fundamente en nada, por supuesto que hay motivos, lo que pasa es que esos motivos me los trago, hay personas con las que he sido extremadamente paciente, extremadamente comprensiva (rayando en la estupidez, lo acepto), extremadamente sumisa... y el detalle es que no sé si lo merezcan.

¿Ustedes vieron la película chilena "El Rey de los Huevones"? Bueno, en este caso, yo sería la Reina de las Huevonas (es decir, la Reina de las Pendejas) sólo espero que, como al protagonista de la película, un día se inviertan los papeles y sean otros los convertidos en Huevones... eeeeee ¿Qué he dicho?¡¡¡¡Funcionó!!! Encontré un poquito de optimismo al final de todo... Me encanta mi blog, es muy buena terapia para mí.

Mientras encuentro un poema de Fernando Pessoa y lo traduzco, los dejo con este que me llegó al alma:

Saudade (Por Miguel Falabella)

Agarrarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso, duele.
Torcerse el tobillo, duele.
Una bofetada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con el borde de la mesa,
duele morderse la lengua,
una carie y piedras en los riñones también duelen.
Pero lo que más duele es la saudade.
Saudade de un hermano que vive lejos.
Saudade de una cascada de la infancia.
Saudade del gusto de una fruta que no se encuentra más.
Saudade del papá que murió, del amigo imaginario que nunca existió...
Saudade de una ciudad.
Saudade de nosotros mismos,

cuando vemos que el tiempo no nos perdona.
Duelen todas estas saudades.
Pero la saudade que más duele es la saudade de quien se ama.
Saudade de la piel, del olor, de los besos.
Saudade de la presencia, y hasta de la ausencia consentida.
Tú podías quedarte en la sala, y ella en el cuarto, sin verse, pero sabiéndose ahí.
Tú podías ir para el dentista y ella para la facultad, pero se sabían allí.
Tú podías pasar el día sin verla, ella el día sin verte, pero sabían del día de mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba, o se torna menor,
al otro le sobra una saudade que nadie sabe como detener.

Saudade es básicamente no saber.
No saber más si ella continúa sufriendo en ambientes fríos.
No saber si él continúa sin afeitarse por causa de aquella alergia.
No saber si ella todavía usa aquella mini.
No saber si él fue a la consulta con el médico como prometió.
No saber si ella se alimentó bien últimamente

por causa de esa manía de estar siempre ocupada.
Si él estuvo yendo a las clases de inglés,
si aprendió a entrar en la Internet

y encontrar la página del Diario Oficial.
Si ella aprendió a estacionar entre dos coches.
Si él continúa prefiriendo la cerveza oscura.
Si ella continúa prefiriendo jugo de naranja.
Si él continua sonriendo con aquellos ojitos apretados...
Si ella sigue bailando de aquella forma enloquecedora...
Si él continua cantando tan bien.
Si ella continua detestando Mc Donald's.
Si él continua amando.
Si ella sigue llorando hasta en las comidas.
Saudade realmente es no saber!
No saber que hacer con los días que son más largos,
no saber como encontrar tareas que detengan el pensamiento,
no saber como frenar las lágrimas al escuchar esa música,
no saber como vencer el dolor de un silencio...
Saudade es no querer saber si ella está con otro,
y al mismo tiempo querer.
Es no saber si él está feliz,
y al mismo tiempo preguntar a todos los amigos por eso...
Es no querer saber si él está mas flaco, si ella está mas linda.
Saudade es nunca más saber de quien se ama, y mismo así doler.
Saudade es esto que sentí mientras estaba escribiendo

y lo que tú, probablemente, estés sintiendo ahora después de leer...

Penélope o la historia de amor de muchas mujeres

Esta canción es una versión moderna de la historia de Penélope, la griega. Bueno ni tan moderna porque Joan Manuel Serrat la compuso en 1969 si no me equivoco; el hecho es que esta historia se ha convertido, pienso yo, en uno de los lugares comunes más frecuentes en nosotras las mujeres cuando nos enamoramos, nos entregamos y esperamos pacientemente una muestra de amor y entrega de la otra parte, cuando esperamos que se cumplan las promesas que nos hacen... Por ejemplo cuando el amante en la canción le dice a Penélope, despidiéndose: "adiós, amor mío, no me llores, volveré antes que de los sauces caigan las hojas"; el tipo se despide de ella en Primavera y le promete que regresará antes del otoño, sin embargo no cumple y ella espera y espera meses, años, emocionándose en vano cada vez que escucha silbar al tren porque imagina que el hombre volvió por ella, hasta que por fin regresa el que se fue, pero ha pasado tanto tiempo que Penélope no lo reconoce y es cuando le dice "no era así su cara ni su piel, tú no eres quien yo espero". No sé si después el individuo, la convenció de que sí era el que esperaba, no sé si le demostró que de verdad la amaba y que si no volvió antes fue por "causas ajenas a su voluntad", no sé si después de tanta espera él se decidió a pasar con ella el resto de su vida (como sí hizo Odiseo -Ulises con la Penélope original), Serrat, como buen hombre, no se dio mala vida y deja a Penélope "con su bolso de piel marrón y sus zapatitos de tacón sentada en la estación".

El video lo encontré en YouTube, la versión original cantada por Serrat y le montaron una dramatización muy coherente con lo que dice la canción.

Del diario de Frida Kahlo.

Esta mujer escribía y pintaba desgarradoramente, con sus pinturas y escritos expresaba la más cruda realidad, sus pesadillas y sus sueños, sus amores y sus desamores, sus compañías y sus soledades, sus heridas y sus cicatrices.

" Si tan sólo tuviera cerca de mí su caricia como la tierra al aire se la da, la realidad de su persona me haría más alegre, me alejaría del sentido que me llena de gris. Nada ya sería en mí tan hondo, tan final. Pero cómo le explico mi necesidad enorme de ternura! Mi soledad de años. Mi estructura inconforme por inarmónica, por inadaptada. Yo creo que es mejor irme, irme no escaparme, que todo pase en un instante.Ojalá"

ALONDRA RAYEN

¿Qué puedo decirles de Alondra?

Alondra Rayen

Alondra es una niña que adoro, tiene 8 años, es inteligente, dulce y de hermosos sentimientos.

Alondra y yo,en su colegio

Ella vive en Chile y la adopté como hermanita desde el primer viaje,la extraño mucho; me dice su hermana mayor (Victoria) que cada vez que ve u oye un avión pregunta "¿cuándo volverá la nana?", espero poder visitarla pronto y abrazarla y sentir sus manitos pegostosas de chucherías, que me diga "¡juguemos!" con un tablero de ludo en las manos, regañarla para que coma, ayudarla a hacer sus tareas junto con Victoria (a quien también extraño), pasear por las calles de Santiago, ir juntas a comprar el pan y la "bebida" -refresco-, que me diga cuando me den el vuelto "¿Me das 100?" (100 pesos para chucherías) y jugar las tres con Nayen Galinochka (mi "sobrinita guatona" que no conozco, la beba de Victoria).

Alondra con su bandera

Alondra y yo en la fiesta de aniversario del periódico El Siglo

Alondra y yo (ella vestida con traje típico para la fiesta del 18 de septiembre en su colegio)

¡¡¡TE EXTRAÑO MUCHO MI "CABRITA CHICA"!!!

Vine del Norte (Canción de Ismael Serrano)

Esta canción me recuerda siempre mi primer viaje a Chile, concuerda muchísimo con algunas experiencias que tuve en esa ocasión, empezando porque justamente fui un Noviembre, del resto prefiero no dar detalles... Bueno, pero lo cierto del caso es que 4 años después de ese primer viaje, luego de haber visitado Santiago de Chile dos veces más y con una familia adoptiva por allá... "Hoy me muero por volver"...

Para puntualizar el tema de los estereotipos

Ahora el fragmento de otro excelente trabajo, el próximo post prometo escribirlo íntegramente con mis ideas...

"El mito de la belleza según Naomi Wolf

La publicidad tiende a perpetuar lo que Naomi Wolf llama el mito de la belleza. Esta autora defiende que la sociedad enseña a las mujeres a medir el logro, la satisfacción y la importancia personal en términos de apariencia física. Curiosamente, sin embargo, este mito fija asimismo cánones de belleza inalcanzables para la mayor parte de las mujeres ( como el de la página central de Playboy o el de las delgadísimas top−models) de manera que en última instancia la búsqueda de la belleza conduce a un callejón sin salida. Además, hay que tener en cuenta que desde los años noventa hasta ahora estamos en intenso debate sobre la posición social de la mujer. El mito de la belleza enseña a las mujeres a valorar especialmente sus relaciones con los hombres a quienes presumiblemente, atraen con su belleza. La búsqueda de la belleza no sólo conduce a las mujeres a un alto sentido de la disciplina sino que las obliga a responder a las necesidades de los hombres. En resumen, las mujeres influidas por el mito de la belleza tratan de complacer a los hombres y evitan enfrentarse al poder masculino. Por su parte, los hombres, a través de este mito, aprenden a tratar de poseer a mujeres que encarnen esta belleza. En otras palabras, nuestro concepto de belleza reduce a las mujeres a meros objetos y motiva a los hombres a tratar de poseerlas como si fueran muñecas y no seres humanos. De acuerdo con Naomi Wolf, la belleza es tanto una cuestión de comportamiento como lo es de apariencia. El mito sostiene que la clave de la felicidad personal de las mujeres radica en la belleza (o en los hombres en poseer a una mujer bella). En la práctica, sin embargo, el culto a la belleza responde a un complejo sistema a través del cual la sociedad enseña a las mujeres y a los hombres a adoptar roles y actitudes específicas que los sitúan en una jerarquía social. El razonamiento sería el siguiente: adoptando las nociones tradicionales de feminidad y masculinidad, aumentamos nuestras perspectivas de éxito personal y profesional. De este modo, la publicidad induce a los hombres masculinos a conducir el coche apropiado y a las mujeres femeninas a emplear los productos de belleza que les permitirán parecer más jóvenes y más atractivas para los hombres.

En conclusión, el mito de la belleza documenta los prejuicios del ideal físico inalcanzable sobre la salud física y mental de las mujeres y culpa por ello a las industrias de moda, de cosméticos y de cirugía plástica, que obtienen miles de millones de euros al año en base a la estrategia de crear en las mujeres una profunda sensación de insatisfacción con sus propios cuerpos.

Lamentablemente la mayoría de las mujeres aceptan la imagen que es dada mediante los medios de comunicación como la imagen que deben proyectar. Creen firmemente que estas imágenes reflejan los estándares de la sociedad respecto a lo que es o debe ser la mujer ideal (delgada, con el cuerpo perfecto, bella, complaciente, servicial y atenta). Lo peor de esta situación es que debido a la gran importancia que le dan a cumplir con las exigencias del molde perfecto ya establecido, su autoestima se ve en ocasiones seriamente afectada al comparar su verdadera imagen con la figura idealizada proyectada por los comerciales, y al darse cuenta de la gran diferencia existente, pueden llegar a desarrollar algún tipo de desorden alimenticio − llegando en ocasiones ha caer en graves enfermedades como son la anorexia y la bulimia...

Los estereotipos
La publicidad nos invita a descubrir un continente de ideas, de técnicas, procedimientos, manejo de imagen y estereotipos que se manipulan con el objetivo de persuadir y estimular a las personas para que compren el producto o servicio.
Los estereotipos más repetidos en la publicidad actual son:

·Reducción de la mujer a la función reproductiva y atribución exclusiva del cuidado de la familia el hogar.
· Presentación de las mujeres como objeto sexual (mas del 50%). Se refieren al uso del cuerpo
femenino para la venta de productos sin relación con él, a modo de reclamo publicitario.
· Situarla como una propiedad/carga del varón.

La publicidad, al ser tan discriminatoria y al tener el cuerpo de la mujer como un objeto meramente sexual, ha ocasionado diversos problemas en los adolescentes de la sociedad, como pueden ser la anorexia, la bulimia y la hiperfagia nerviosa. La hiperfagia y la bulimia nerviosa son consideradas trastornos mentales porque las personas sienten que no controlan sus hábitos alimenticios y se sienten avergonzadas por su comportamiento.

La anorexia consiste en una alteración grave de la percepción de la propia imagen, con un temor morboso a la obesidad, lo que condiciona una alteración. Ésto lo origina la publicidad con los anuncios que emite. Nos sucede que las imágenes de los medios tienen un efecto muy poderoso y, además, éstas se pueden ver continuamente reflejadas y reforzadas en la vida cotidiana y en la sociedad en general.

La duquesa de Windsor afirmó que una mujer nunca es demasiado rica ni demasiado delgada, como reiteran todas las revistas de moda y belleza, los anuncios de televisión, los institutos de adelgazamiento e incluso muchos de nuestros familiares, amigos y médicos.

Desde que somos niñas recibimos muñecas Barbie de regalo. Los que están de acuerdo con el estereotipo occidental de la belleza femenina no saben que una mujer real con el peso de una Barbie, sería demasiado delgada para tener la menstruación. Para que no haya tantas enfermedades de este tipo, deberíamos concienciarnos de que lo importante en una persona no es su físico sino interior."

Creo que con todo esto y lo anterior queda muy claro el concepto de estereotipo y el concepto de alienación, y más allá de los conceptos las consecuencias reales de éstos llevados a la práctica. La moda, la alienación, la publicidad, el mito de la belleza, son estrategias perversas a través de las cuales se perpetúa el sistema capitalista y la dominación patriarcal.